爱的徒劳（树洞）
【我总觉得自己要熬不下去了。】
今年25了，十年来一直喜欢一个人。
他是我高中学长，长得并不是一见钟情的类型，性格也不完美，不爱交际，喜欢运动。
我们在同一个城市，同一个区，家也只隔了几条街而已。但是高中毕业之后，我们没有再见过面，我不敢去他住的地方附近，连路过也是匆匆而逃。
他是我第一个喜欢的人，第一次表白的对象。少年人的表白能有多美好呢，又直白又老套。
织了三个月的围巾和省下一个月零花钱买的巧克力。圣诞节那天，我鼓足了毕生的勇气说的那句，我喜欢你。
结果当然是被拒绝了。
他的拒绝很温柔，却很直接。说了对不起，说了我很好，说了他只是对我没有感觉。他给了我一个拥抱，就在教室门口，像朋友那样。他的体温透过衣服传了过来，明明那么温暖的一个拥抱，我却觉得很冷。
被拒绝的那天我躲起来了，哭得很厉害，不只是伤心，还有后悔，后悔我为什么要说出来，现在连一个幻想都不可以有了。
如果他表现的再犹豫一点，我可能会不那么快放弃；如果他表现的再恶劣一点，我可能不会再继续这份单向感情。
可是偏偏他连拒绝都表现的太好，让我在之后的日子里，即使遇见再出色的人，都不自觉会拿来和他比较。在每一个人身上找他的影子，却怎么也找不到。
失败的表白之后，我们在学校也没有再有过任何交集，整个高中我都逼自己认清他不喜欢我的事实，整整三年都是一种失恋的状态。也可能那时候第一次喜欢一个人，觉得自己像是苦情戏女主角，一定要隐忍和自尊才可以显得不卑微（笑），其实真的很傻，即使在路上遇见也要装出我已经不喜欢你了的表现，可能人家根本不在乎你。
大学毕业以后偶尔得知了他的近况，他有了固定的女朋友，毕业后和朋友一起创业，还是那么喜欢篮球和旅行，少年气一点也没有减少。
我却像是经历了一场失恋的苦雨，暮气沉沉，一直活在自己自怨自艾的梦里，怎么也不肯醒来。
毕业后我选择出国留学，现在逐渐习惯了另一个国家的生活。每天忙碌的学习，想要变成更优秀的人。
这么多年里，遇到了不同的人，看过了很多身边人的分分合合，会羡慕其他人的爱情，会感概从一而终、从高中到婚礼的情侣。可是在这样的情感环境里，我却没有能力和任何人开始一份新感情。
我的感情在这十年里仿佛熬干了。
家人知道我对他的执念，最好的朋友们也了解这份单恋。他们从开始或嘲笑或规劝，到现在叹息接受。
或许连我自己都分不清这是执念还是爱。
25岁，已经不是做梦的年纪了，我在生活里已经学着向现实低头，可是对于他的感情，我试着醒来，却发现怎么也做不到。
我的每一根神经都记得着第一次见他的时的场景，他的声音，他的笑，他的举手投足，他奔跑的身影和那声温柔的对不起。我怎么会忘记，怎么可以忘记。
或许在这个世界的某个角落里，会有人和我一样，一厢情愿的做着一个苦梦，一梦十年，无法苏醒。
如果你走出来了，可以告诉我是怎样做到的吗？
因为，求而不得，真的很苦
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